Так что все твое, это, яркое».
Помимо старых знакомых прелестей, таких как ванная комната, заросшая плесенью, развалившаяся кровать и горы грязной посуды — в холостяцкой квартире есть еще много других, с женской точки зрения, деталей. Арина Динткина вспомнила свой опыт внезапного визитов Для чужих квартир и подготовил список из 10 объектов, которые Вы должны удалить, если вы решили пригласить в свое логово новую знакомую.
1. медицина
Лекарства должны храниться в местах, недоступных не только для детей, но и для женщин, с которыми вы планируете делить постель. Если у вас есть всего три минуты, чтобы навести порядок в комнате, советую вам: Потратьте их на установку лекарств, которые Как пить дать, лежит по дому. Они, эти баночки/бутылочки/коробки, расскажут о вас все, которую Девочка совсем не знает.
Представьте, какой образ вы нарисуете в ее сознании, если она обнаружит на прикроватной тумбочке «джентльменский набор» из диареи, капель для носа, успокаивающего волдыря и крема от герпеса? Поверьте, будет менее разрушительно для вашего имиджа подарить гостю коллекцию черепов новорожденных панд.
2. Починка в туалете
Скажу все как есть: моего скудного женского ума не хватает, чтобы понять, о чем должна идти речь, полностью окруженная облаком предсказуемых ароматов? Я буду благодарен, если кто-нибудь как-нибудь объяснит мне этот момент. Но в любом случае, по каким бы то ни было причинам, девушке не нужно знать, что вы из «ин», так что туалетный пленник. Даже самая лучшая подобранная литература в таком узкоспециализированном помещении не добавит ценной планки к вашему портрету.
Даже если у вас рядом с унитазом будет стоять томик Бродского, его не будут считать интеллектуалом. Вы не можете продемонстрировать свою многозадачность таким образом: Очевидно, что производительность обоих процессов страдает, потому что вы не можете сосредоточиться ни на одном из них — иначе мужчины не будут часами греть стулья. Оставьте эту свою привычку, когда вы будете заботиться о своих внуках, а не сейчас, когда он принимает решение: Остановиться или уйти к другому поклоннику в более позднее время.
3. следы женской внешности
Конечно, вы можете попытаться объяснить свою новой Подруга, чья помада, скатившаяся в шкаф, принадлежит вашей сестре, а вы сами купили эти пломбы и взяли их вместе с пачкой сосисок в дизайнерской упаковке. Вы можете даже вежливо выслушать. Но для нас, женщин, это прекрасный знак того, что территория обозначена. Поэтому вполне вероятно, что мы просыпаемся утром не от запаха кофе и круассанов, а от чрезмерного полива. визг Ваши герлфренды/невесты/жены. Вот почему нам нужно убираться отсюда как можно скорее.
Узнаете ли вы себя?
* 86% женщин оценили бы мужчину на 7 или выше (по 10-балльной шкале, у которого Дома с семейными фотографиями на стенах.
* 60% женщин говорят, что если их логово прокуренное и неорганизованное, то это повод для отказа от секса Даже с самым красивым мужчиной.
* 82% женщин согласны: «Если парень в квартире очень чистый, это выглядит странно».
* 5% женщин согласились бы провести ночь с мужчиной без оглядки, у которого Дома есть чучела животных.
4. ваши портретные фотографии
Даже если эти фотографии сделала сама Энни Лейбовиц и вы видите на них молодого Киану Ривза, ваши гости легко сделают вывод, что хозяин дома — клинический нарцисс и эгоист. Таким образом, потолок спальни также украшается зеркалами, а привычные разновидности эротического общения ограничиваются минетами и позами «женщина сверху внушительного жеребца». Не самый привлекательный вид, я могу сказать.
5. сухоцветы в горшках
Есть категория людей. которым Кажется, что цветок в горшке — вполне сносный подарок. Допускаю, что это могло произойти среди ваших друзей или коллег, и в какой-то момент вы стали счастливым обладателем хранителя jasminovik, про которую Вы, конечно, тут же забыли об этом — и она умерла. В принципе, здесь нет ничего обидного (мертвые хомячки хуже — они тоже пахнут). Но сухофрукты, прилипшие к цветочным горшкам, и заколдованные листья выглядят неряшливо и уныло. Они точно не дадут покоя вашей холостяцкой квартире.
Не стоит также недооценивать впечатлительность некоторых девушек. Один из моих друзей (биолог со степенью бакалавра), обнаруживший на подоконнике уничтоженный мальчишеский кактус, серьезно сказал, что товарищ может быть столь же безответственным и равнодушным если не к женщинам, то к настоящему. । И она решила не давать парню шанса объяснить обратное.
6. пыльные гантели …
… А также рассеянный вес ног, которыми Они поддерживают двери, используемые в качестве беговых дорожек, сушилок для белья и так далее. Все это, грубо и преувеличенно говоря, является прямым доказательством вашего раздражения. Иногда женщина горюет над всей этой невостребованной, пыльной приставкой и делает вывод, что хозяин дома — хромой и ленивый человек. Зачем выставлять себя в таком невыгодном свете? Мудрее всего выставлять гантели на балкон.
7. вино
Медицинскому персоналу и сотрудникам правоохранительных органов разрешается размещать алкоголь на видном месте в объеме не более трех бутылок, которых По традиции «членов общины», благодарите только в жидком виде. Во всех остальных случаях такой демонстративный алкогольный фетишизм может быть откровенно компромиссным. Проницательный гость изучит классификацию и этикетки («ММММ… BORDEAUX 1998! Хороший выбор!») — и сделает вывод, что у вас есть и вкус, и деньги. А не особо понимающий (которых, положа руку на сердце, большинство) посмотрит на батарею бутылок — и решит, что ты пьяница. Или еще хуже: что ты только притворяешься симпатичным бухгалтером, а на самом деле работаешь наглецом в райотделе и руки по локоть в крови таджикских нелегалов.
Вы не можете доказать это
8. секс-игрушки
Проблема не в самом секс — оборудование, и что такие вещи обычно хранятся без упаковки. И вы не сможете доказать, что этот восхитительный фиолетовый вибратор с 12 скоростями и светодиодной подсветкой был заменен буквально за пять минут до прихода гостя. Коробка вскрыта — товар официально используется. Поэтому девушке, случайно наткнувшейся на этот чудо-агрегат, будет трудно избавиться от мысли, что она уже побывала в недрах своей предшественницы. Да и вы сами уже давно не девственник, ей обязательно понравится оставаться на таком устройстве первой .
Еще один аргумент в пользу того, чтобы спрятать свой «тайный ящик удовольствий», заключается в том, что ваша гостья может оказаться не только язвительной девушкой, но и элементарно застенчивой. С нашей точки зрения, джентльмен, чья квартира полна вибраторов, наручников и прочего оборудования для банковского перевода секса Некоторые небольшие лейблы сходят с ума чаще, чем коллекционеры. И Пао в секс — Рабство нам нравится особенно в эротических фантазиях, но не в реальности.
9. просто игрушки
Особенно нежно. Хотя, честно говоря, странно видеть еще одну игрушку в квартире сексуально зрелого молодого человека. Опять же, можно попробовать переключить стрелку на сестру — говорят, что ребенку, когда он гостит у вас, гораздо интереснее играть с пушистым Дартом Вейдером, чем с файлом MN. Но средний показатель женской наивности таков, что вы с большей вероятностью заподозрите, что у вас есть дети, о которых Вы, такой негодяй, молчали.
Зрение можно обмануть — смести мусор под ковер, убрать неглаженые простыни в шкаф, спрятать мертвое кресло одеялом с ярким геометрическим рисунком — но обоняние нет.
10. все, что плохо пахнет.
Зрение можно обмануть (убрать мусор под ковер, положить неглаженое белье в шкаф, спрятать мертвый стул одеялом с ярким геометрическим рисунком и т.д.), но обоняние — нет. И если небольшой налет грязи в квартире мужчины понятен и даже приятен для посетительниц (идеально убранный дом, напротив, вызывает много вопросов и сомнений), то сопровождать неуместные запахи мы не готовы. Холодильник, где пахнет так, что глаза увлажняются. Ваша коллекция Adidas которая Излучает сложный аромат гнили. Банка кильки, забытая на подоконнике, где сейчас палочка Коха — самая безобидная из бактерий. Это и многое другое, на что вы, люди, иногда не обращаете внимания, сразу же нажимает на кнопку «выброс» в нашем мозгу.