МЗ» Арина Винтовкина рассказывает о наболевшем: что ей и ее соседям по сексу не нравится в мужчинах облике больше всего.
1. палка»
Сегодня секс — Обозреватель «МЗ» Арина Винтовкина рассказывает о наболевшем: что ей и ее соседям по сексу не нравится в мужчинах облике больше всего.
1. палки для селфи
Этот гаджет говорит, вернее, кричит на весь мир за своего владельца: «Я люблю делать селфи! Я оклахомец, который страдает из-за своей внешности, я неуверенный в себе гребаный тип, который жаждет одобрения» (В данном случае выбор выражается как.)). В мужской руке палка для селфи выглядит неловко только в одном случае: Если рядом не было нунчаку, а во всех остальных случаях вам нужно было что-то, чтобы отбиться от стаи диких велоцирапторов, то это Fu, не оставляйте его без присмотра (и вы наверняка встретите еще несколько чудаков с такой же палкой для селфи.
2. прозрачная рубашка
Соски — это все о них Если вы не проходите кастинг на роль в мягком порно, публике не нужно знать, как выглядит ваша фигура и насколько она симметрична.
3. узкие джинсы
Они превращают стройного молодого человека в дистрофика Мужчина в теле — оранжевый на ногах И атлет с мускулистой задницей — посетитель гей-клуба.
4. высокие носки + шорты
Да, я знаю, что главным искусством для вас по-прежнему остается футбол, и такой ансамбль — это шанс «одеться как Роналду». Но всему свое место И неважно, что умные маркетологи пишут на этикетке, носки, которые заканчиваются ниже колен, являются высотой до колена Поэтому не убеждайте себя в том, что носки до колена со спортивными шортами — это вполне подходящий вариант Боже упаси вас нагнуться, чтобы пойти в спортзал Гольфы для пионеров и юных азиаток из тематических видеороликов сохраняются Так что, парень, опусти бар и подними горн.
5. натуральный мех
Это такой возмутительный китч, который Только Николай Басков может себе это позволить
6. ювелирные изделия
Как очень тонко объяснил мне главный редактор, мужчины обычно вставляют в себя всякие железки, чтобы сообщить окружающим о принадлежности к определенной социальной группе или субкультуре Однако не каждая девушка знает символику каких-нибудь «ночных волков» или может распознать логотип масонской ложи И тогда ваш загадочный медальон, кожаный браслет с шипами или кольцо с монограммой воспринимается как обычное украшение А любовь к украшениям слабо рифмуется с мужским образом
7. длинное пальто
Исключение составляют симпатичные молодые люди ростом 190 см Все остальное, от макинтоша до ступней, неизбежно делает их похожими на пигмеев Если у вас уже есть один из них, но вы не можете не выбросить его, приберегите плащ для маскарадного костюма — из вас получится отличный Доктор Кто
8. гигантская пряжка для ремня
В этот момент главный редактор снова строго посмотрела на меня и объяснила, что это еще один субкультурный аксессуар, а также средство самообороны, если вас ночью повезут в Бутово, где, как известно, даже к обутым людям относятся грубо Но с женской колокольни огромный светящийся значок с изображением какого-то тотемного животного выглядит как отчаянный способ привлечь внимание к области талии, мол, смотрите, я мужчина! Я опасен! Черт, в двух словах, это не помогло увидеть Говарда Воловица. секси . И тебе не поможет.
9. шапка с помпонами
Еще один снаряд для метания в хипстеров-самозванцев (или хипстеров-самозванцев) — взрослый дядя, которые Кажется, что им уже 4 года, а мама все еще носит их. И вот в чем загвоздка: такие решения для укладки работают только в обратном направлении. Детсадовская шапочка с помпоном на жестоком человеке, возможно, подчеркнет, насколько он жесток. Но носить такой головной убор стоит обычному среднестатистическому молодому человеку, который Ченнинг Татум, а также Надежда Кадышева для Ким Кардашьян, потому что ее индекс маскулинности сразу же падает до отрицательного значения.
10. длинные маленькие ногти
В списке самых ужасных Вещи в мире, на третье место я поставлю сериал «Родина» с Машковым. О втором герпесе генитальном. И на первом — на этом самом гвозде. Он очень склизкий.
11. дамская сумочка
В порыве кротости вы можете подумать, что это не такая уж плохая идея — пройти несколько кварталов со своей сумочкой, чтобы освободить партнера от тяжелого груза (даже самый маленький дамский клатч обычно весит около фунта). Если это не просто безымянный чемодан, а сумка с четко выраженными гендерными маркерами — бахромой, стразами, брелком Hello Kitty и т.д. — Я категорически не рекомендую вам этого делать. Это противоречит правилам этикета, и вы будете выглядеть откровенно глупо с этим аксессуаром.
12. Подчеркивает
Это вышло из моды задолго до твоего рождения, друг.
13. брюки, натянутые до или выше пупка.
В них вы похожи на солиста ВИА «Песняры». Немного о квнщике Женечке из команды «Уездный город». И очень сильно на своего деда, чей животный магнетизм действует только на девушек 1950-х годов.
14. наушники bluetooth
Многие мужчины вместо этого встраивают все полезные устройства в свой разум. Конечно, однажды это произойдет. А пока оставьте Bluetooth-гарнитуру для автомобиля и работы. На свидании и в общественных местах — ресторанах, кафе, туалетах и т.д. — Это устройство будет выглядеть так же нелепо, как галстук на шимпанзе.
15. пластиковый баклажан с пивом
Конечно, я не понимал, как можно пить эту мутную, пахнущую дрожжами борду, когда есть Prosecco и Cointreau. Но ладно, спишем это на разницу во вкусах. Но пить эту мутную, пахнущую дрожжами жижу прямо из пластикового контейнера — это настолько вопиющий стиль деревенщины, что купить ее можно только в том случае, если ваша «крыша» — это курица с фиолетовой помадой и банка Jaguar.
16. открытая обувь
Проблема не в самих сандалиях, проблема в том, что они скрывают. Точнее, они не скрывают — ноги, не знающие педикюра. Я знаю, что в самом процессе есть что-то стимулирующее. Но так или иначе, в 10 случаях из 9 из мужских сандалий торчат желтые пальцы, обкусаны ногти, мозоли, натоптыши и другие неприглядные физиономии, что может отбить аппетит даже у того, кто не ест неделю. Хотели бы вы носить обувь с открытым носком? Расставьте ноги.
17. торчащая резинка трусиков
Я понимаю, что это ваш способ показать, что с вашими деньгами все в порядке. Настолько хорошо, что вы действительно можете купить нижнее белье от CK, Armani или Diesel. Каков следующий шаг? Вытатуировать на лбу сумму годовой премии?
18. свернутый джемпер
Удаление гранул на одежде — это не хобби, на которое Мужчина будет готов потратить драгоценные минуты своей жизни. Ну, не тратьте его впустую. Подарите своей маме джемпер для шутов. Свези в страну. Наконец, выбросьте его. Но не надевайте его! Вы выглядите в нем неряшливо, если не сказать бомбажево. Он также работает как машина времени: вы смотрите на себя в шерстяном облаке палочек — и мысленно переноситесь в 70-е годы, когда в моде были боковая стрижка, романтика с изгибом, желтый твист. Гитара. Вот и все, в двух словах.
19. волосы в ушах
Избавьтесь от них! Отщипывайте, варите, режьте! Волосы в ушах и вокруг них не согреют вас зимой. Они не спасут вас от инфекций среднего уха и серных пробок. Они не принесут вам места в Книге рекордов Гиннесса (если, конечно, их длина не превышает 25 сантиметров, как у нынешнего рекордсмена редента Безпая). Единственное, с чем они встречаются блестяще, это собаки, такие как китайская хохлатая собака. женщин Подумайте: «БРРР… Но я определенно могу найти себя еще лучше».
Послесловие Главный редактор MH
В меру своих сил я пытался убедить Арину, что все в этом мире не работает, она пьет и носится исключительно в расчетах на женщину । Ремень с массивной пряжкой — это шпаклевка, а не средство для затягивания талии. Скелеты в рубашках которые и меня раздражают , Да) — чтобы не было жарко и чтобы не показывать соски соседу в автобусе. И т.д. Но они не праздновали: «Какая разница, о чем думать, главное, как мы с этим справляемся», — сказала Динтыкина. В любом случае, получился полезный список. Если хотите — сражайтесь с очками в себе. А хотите — наоборот, принесите себе несколько очков. облик И манера поведения. Особенно для того, чтобы досадить подавляющим друзьям.