Я вообще не проповедую полигамию и не буду «учить вас плохому»». Я тоже против этого измен И «за» любовь и верность.
Я просто решил облегчить жизнь тем, кто от нее отказывается ….. «Они не могут», собрав воедино опыт всех влюбленных последнего тысячелетия. И чтобы поднять вам настроение!
1. старые причины для мира:» остался на работе» или «друг был здесь» — теперь не работают. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все всегда оправдываются подобным образом), а во-вторых, их легко проверить. Не дай Бог, если он позвонил вам на работу или домой к другу именно в это время. Придумайте какие-нибудь супер оригинальные варианты, например, «Стою в очереди за розой» или «Перевожу бабушку через дорогу». «В крайнем случае, если ничего не можете придумать, скажите честно: «Я была с любимым». «Гарантируем — женщина улыбнется («Джокер!»), потому что они обычно никогда не верят в правду.
2, Вам не нужно притворяться, что вы вдруг преисполнились нежности к своему супругу. Даже обычная лесть собьет вас с ног. Вспышки нежности или неуместной раздражительности оправданы только в том случае, если вам искренне жаль (что неосмотрительно) или если вы наконец-то решили, что пришло время для «почтовых тапочек» (что наименее неосмотрительно — дети, дом, банковские счета… ).
3. не делайте «внезапных» подарков жене, если вы их еще не дарили. Он сразу же заподозрит, что вы «извиняетесь за грехи» или подрываете его бдительность. Не стоит внезапно вспоминать день рождения жены и день рождения ее матери, если раньше вы вспоминали об этом только после энергичных расспросов по утрам.
4. вести себя как можно более естественно. Изящные глаза и неблагородный голос исключены только по определению.
5. назначьте встречу с хозяйкой в течение дня. Ваше отсутствие ночью более неестественно. Если работа не позволяет, смените работу. В конце концов, мы живем только один раз! Говорят, что ночной сторож все еще зарабатывает хорошие деньги….
6. попросите свою любовницу не пользоваться духами, потому что они — главные предатели. Мы понимаем, что большинство женщин не будут рады такой просьбе … Поэтому заранее залейте сильно пахнущее средство для уничтожения запахов: водку, ацетон, скипидар, бензин (слегка протухшую тушку личинки или что-то другое для рыбаков и охотников). Некоторые особо разборчивые поклонники используют суперсильные средства, такие как дезодорант Old Spice, но настоящий джентльмен никогда не будет столь бесчеловечным.
7. второй вариант: подарите любовнице те же духи, что и жене. Правда, кроме духов, есть еще разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы и содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это пахнет самым высокомерным образом. Так что вы в любом случае будете озадачены тем, как стать лучше, чем червь…..
8. классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Все еще попадаете в эту ловушку? Тогда наденьте темную одежду или носите с собой запасную рубашку. В крайних случаях ошейник может быть порван, и этот варварский поступок можно списать на бабушку, которая вывела вас на улицу. И он сопротивлялся.
9. в идеале, если есть две и более жены, наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мать, ни ваши друзья (иначе они сразу становятся достоянием общественности; а после того, как десяток ваших друзей побывали там с разномастными подружками, даже червяк не помогает).
10. попробовать
В городе никто не замечает — выходите на улицу (в поход, гуляйте по лесу, но без костра, иначе потом будете объяснять, почему ваша куртка пахнет не только полынью, но и дымом). Только помните, что хотя Майами и попадает под определение «за городом», лететь туда все равно слишком долго, а бабушкино объяснение уже не подходит, даже если оторвать и воротник, и манжеты. Рубашка.
11. найдите работу с ненормированным рабочим днем и частыми командировками. В то же время, возможно, вам придется подружиться с коллегами и начальником, который в опасной ситуации кивнет: «Да, да, в командировке. Да, это будет завтра. Однако все может случиться. » … «Или» Да, у нас куча работы. Мы были здесь до вчерашнего утра, все вместе писали доклад об использовании скрепок и канцелярских чернил!
12. поговорить с друзьями. Это ваш тыл, ваша надежда, ваше здравомыслие, ваша честь и совесть, ваш тайный дом, презерватив и лишняя пара трусиков 46. В каком-то смысле, если вам чего-то не хватает из этого списка, вы можете это использовать. Если они действительно друзья, а не «свиной хвост».
13. Имя — еще один способ попасться . Вспомните такую ситуацию: муж и жена занимаются любовью, и в кульминационный момент он называет ее не тем именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих жен по фамилиям. Даже побитый» кролик «и смешной» слон,» Подойдут «лягушатник» и «розовый дельтатеридиум».
14. Идеальный вариант — одинаковое имя для всех окружающих женщин. Если у вас достаточно высокомерия и заносчивости, вы можете изменить имя силой: «Я всех женщин называю одинаково — Василиса!».
15. Если вы везете его в одной машине с женой, следите, чтобы он не оставил в ней свои вещи. Будьте внимательны, даже небольшая шпилька может привести к разводу. Правда, ходят слухи о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда-то в карбюратор и убедил жену, что «она без него не уйдет» — но где гарантия, что вы проявите такую же изобретательность и находчивость в критический момент?
16. внимательно изучите распорядок дня своего супруга — чтобы ваши пути не пересекались. Есть вероятность, что ваше любопытство будет воспринято как страх. Составьте маршрутный лист, маршрут, расписание встреч с друзьями и описание технологического процесса работы маникюрного салона. Рассмотрите вопрос полностью, как если бы это был ваш собственный бизнес.
17. Ситуация «муж вернулся из командировки», наоборот, вполне возможна. Поэтому — в любой ситуации (! в свой дом к хозяйке (!!!) не приносите. Даже если жена находится в отпуске за границей и приедет через месяц. Все может случиться. Пандемия в стране, где она отдыхает. Деньги закончились. Кошка заболела. Плавательный костюм был порван. Старая пословица о том, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в основном из поведения женщин.
18. Даже если она точно не сможет внезапно вернуться, все равно не забирайте свою госпожу домой. У соседей также есть глаза, уши и очень длинные языки, а стены наших домов очень тонкие.
19. Если вы все равно привели свою девушку к себе домой (мы надеемся, что ее приняли!), организуйте приют после его ухода. Женские волосы привыкли оказываться в самых неподходящих местах (хотя вы все равно не все убираете, вы, по крайней мере, сами Штирлиц). Запах постельного белья (все эти «кремы и лосьоны»!)। Недоеденная кастрюля супа (явно не вашего приготовления, ведь если вы можете приготовить суп сами, зачем вам женщина?) … Все, что угодно — убрать, списать, отдать в стирку!
20. Не давайте своей любовнице телефон дома. В противном случае вам придется дать несколько ответов на вопрос «Кто это сказал?» В этом случае, если женщина берет трубку… Лучше не говорить об этом. «Что ты там молчишь и дышишь?» «Страшно!
21. Не записывайте его телефон в блокнот, не берите визитные карточки, не храните его заметки и фотографии в своей памяти. Женщины привыкли к досмотру личных вещей и сумок. Как тогда вы объясните наличие таких «материальных доказательств»?
22. В общем, у вас должен быть целый набор идеальных «причин» и «отговорок», каждая из которых заучена как «отче наш». ряд друзей и коллег, которые в нужный момент «прикроют» вас (желательно переманить на ее сторону собственных родителей — отец поймет, а мать можно шантажировать угрозой лишения семьи ); множество тайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и дополнительные аксессуары. И самое главное, не забудьте про мобильный телефон своей возлюбленной — вдруг ей позвонит жена?
23 Не заводи любовников от окружения жены. Иначе получится как в песне: «Лучший друг, что ты наделал?» Эта ситуация на 100% бесконечна.
24. Старайтесь, чтобы ваш роман не был слишком длинным. Долгая роль любовницы в конце концов превращается в роль второй жены, которая также смотрит на вас, ревнует и требует невозможного. Зачем он вам нужен?
25. никогда не признавайтесь в своих грехах, даже если вас застали в красном смятении. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи мне, я все прощу!»Отрицайте все до конца, тем более что ваша жена хочет верить в лучшее — что вы ей до сих пор не изменили. По крайней мере, дайте ему хоть какую-то надежду. Настаивайте на том, что мою жену взорвали, даже если она встретила вас в постели со своим любовником.