.
Как себя вести, что можно делать, а от чего лучше отказаться девушка пьяна ?
Я посмотрел на календарь и понял, что декабрь неуклонно движется в нашу сторону, что неизбежно захлестнет всех нас цунами новогодних вечеринок, корпоративных встреч и уютных дружеских посиделок, заканчивающихся пением хитов и дерзкими танцами в караоке. О баре и прочих безобразиях. Короче говоря, есть большая вероятность того, что в обозримом будущем вы будете часто получать TD (в пьяном виде) девушкой ). Также, приличные через «б».
В свое оправдание могу сказать, что иногда женщина напивается как стелька, потому что в анамнезе есть полка ее родственников-алкоголиков, или она глупая и нападает на вас в отместку, пытаясь что-то там доказать. Но только потому, что это случилось. Так сказать, в силу роковых обстоятельств.
Например, если в течение дня у него в желудке была только горсть ракеты, а вечером он затеял вечеринку, на которой ему сразу дали стакан и потом регулярно наливали. И вот, спустя 40 минут, перед вами уже существо, не имеющее ничего общего с ухоженной молодой леди с умным взглядом и сдержанными жестами, которую вы знаете и, возможно, даже любите. Или, возможно, более точно, знал и любил? …
Учитывая, как несправедливо, опасно и жестоко ведут себя мужчины в такой ситуации, подобные метаморфозы — большой стресс для вас. Но я могу поклясться, что Пастернак — это много: Напряжение будет еще больше, если вы сейчас поругаетесь на полу, а утром, с похмелья, вам придется как-то склеивать и ремонтировать то, что было «разорвано и растоптано» алкоголем — эмоции. А чтобы этого не произошло, запомните, чего нельзя допускать при ВД и в связи с ним:
1. фотографировать и размещать «компрометирующие улики» в социальных сетях.
Как чувствует себя ВД (шикарная тигрица / прекрасная пантера / игривая кошка) и как она выглядит на самом деле (подвижный макияж, нелепая ухмылка и выразительная «стрелка» на колготках) — это, как мы все понимаем, пропасть. Но она этого не понимает, поэтому уверенно позирует всем, у кого в руках фотоаппарат. Но ты, ты все видишь и понимаешь! И поэтому фотографии или видео, которые вы выкладываете в сеть, где ВД выглядит как Заза Наполи и ему даже 15 лет, имеют не только мелкие грязные уловки, но и ту же бестиальность.
Лучше вместо этого: Фотографируйте, не ленитесь, будьте настоящим репортером, старайтесь запечатлеть самые сочные моменты. Но не публикуйте их нигде, сохраните фотографии в специальной секретной папке, которую вы подарите. девушке Для рассмотрения через несколько дней. Если и есть один действительно эффективный способ убедить друга быть осторожным или вообще отказаться от алкоголя, то это следующий.
2. пытаться спорить
Только в своих собственных глазах вы будете выглядеть взрослым и ответственным человеком и скажете: «Катя, слезай с барной стойки — у тебя встреча до 9 утра!»। Дрель и кайф — ВД решит за вас.
Лучше вместо этого: Поднять трубку и с грустным лицом сказать, что в 9 утра вы получили письмо о переносе важной встречи. Поэтому вы будете выглядеть скучно, а ваш босс — высший пилотаж.
3. найти взаимосвязь
Во-первых, вы все равно не согласитесь на хорошую вещь. А во-вторых, ВД предпочитает вести себя как героини французского кино: Нагреть ситуацию до предела, а потом убежать в ночь, сверкая голыми плечами и проливая горькие, как настойка полыни, слезы. И чем убедительнее минус за окном, тем более оптимальным кажется ВД этот вариант разрешения конфликта.
Лучше вместо этого: Сначала разделите все, что вы говорите, на 5 или 10. Да, что. у пьяного На языке, затем в спокойном сознании. Но обычно в очень малых концентрациях. А его «Вы меня совсем не понимаете!»Это вполне может означать» что вам не понравились два моих последних поста на fb. «И спорить об этом как-то даже глупо.
Во-вторых, если эскалации конфликта избежать не удалось и ВД вырвался ночью, забыв про совесть и пальто, то бегите за ним. Беги! Неважно, насколько глупо звучит вся эта сцена. В растрепанных чувствах с растрепанными женщинами, идущими в одиночестве по дороге, может случиться и обязательно случается какая-нибудь неприятность. И то, что она простудит конечности у подножия памятника героям Павлны, — не самая драматичная развязка вечера.
4. быть вежливым с незнакомцами
У ВСД обычно развиваются удивительные умственные и телепатические способности. А иногда даже складываются, и открывается третий глаз. Там, где обычная женщина видит безобидный флирт, ВД увидит этим третьим глазом полное предательство, которое вы, какой-то скот, совершаете практически на ее глазах. Даже если это просто хитрый взгляд на уходящую официантку, это не принесет вам никаких изменений.
Лучше вместо этого: начать эротическое возмущение ВД. Да, в туалете ресторана или даже в самом темном углу танцпола. Во-первых, есть возможность таким образом не пропустить нужную позицию партнера — если он уже там, но еще не совсем (если вы решили подождать, пока доберетесь до дома — и ведете себя не с ненасытным хори, а с сопящей коалой, которую тоже укачало на море в такси). Во-вторых, с точки зрения его серьезных последствий. секс Иногда даже эффективнее, чем два двойных эспрессо. И в-третьих, это будет спокойно для вас (трудно заподозрить человека, у которого есть был секс В данный момент муха буквально не успела остыть), а вы для нее (не нашли у вас веера, она, скорее всего, не оставит поиски).
5. привести его к сексуальному возбуждению
Из-за того, что рецепторы менее чувствительны к внешним раздражителям в состоянии алкогольного опьянения, VD Walking Street напоминает ледибоя из Паттайи: она кажется более подходящей для секса Это действительно так. Ну, это означает, что чисто технически она может заниматься сексом и готова к этому. А еще он будет участвовать в процессе и прилипать к вашей спине своими ногтями. Однако все ваши тайные ласки, призванные довести партнершу до оргазма, будут выглядеть в ВД так, будто вы трогаете ее клитор через ткань гидрокостюма.
Лучше вместо этого: Сосредоточьтесь на том, чтобы получать удовольствие самому, а не отдавать его партнеру. В конце концов, ВД — очень общительное и раскованное в сексуальном плане существо. Было бы глупо не использовать его.