.

Выясните, что оказывает негативное влияние на отношения с партнером И как можно исправить ситуацию Рассмотрим подробнее 5 разрушительных отношения факторов : Критика, несправедливость, замалчивание обид, неспособность справляться с эмоциями и обсуждать проблемы.
Допустима ли критика в отношениях И для какого объема? Это зависит от того, что подразумевается под словом «приемлемый»». Видимо, после многочисленных критических замечаний партнер Он не будет работать на развод и ни на кого не посмотрит, но такая модель общения не приносит никаких плюсов Хотя критика присутствует в каждой семье, исследования профессора Джона Готтмана показывают, что в 96% случаев общения, которые Они начинаются с критики, заканчиваются негативно Все реакции на критику можно уложить в три поведенческие модели Первая модель — это переход в оборонительную позицию и контратака Это происходит, когда человек, который ранее критиковал, доказывает, что не все о нем или о ней правда, а затем начинает критиковать партнера । Чаще всего это приводит к спорам и разъяснениям. отношений । Вторая модель — убежать от разговора, в этом случае человек говорит, что у него больше нет времени обсуждать это, он не хочет этого делать или физически убегает HAVE IT STILL что партнер Он говорит, что исправит ситуацию, но делает это исключительно для того, чтобы избавиться от него У него нет намерения что-либо изменить в то же время, и эти обещания выживают только в разговоре Третья модель — замереть и сохранить себя Человек идет молча, и слова критика превращаются в одинокое одиночество Один говорит, другой молчит Такой разговор не приведет ни к каким изменениям Получается, что такой формат общения просто не работает Конечно, вы можете это сделать, но шанс, что в разговор вступят только 4 В других случаях есть риск, что ситуация ухудшится Вот такая математика Поэтому стоит решить, стоит ли использовать критику в отношениях Или попробуйте что-нибудь другое: стоит ли распределять домашние обязанности и что делать, если они неравны? Распределение обязанностей в семье должно происходить в соответствии с принципом справедливости Важно, чтобы оба супруга считали такое распределение искренним Например, муж работает, а супруга занимается бытом и детьми — при этом такой вариант устраивает всех Тогда все отлично семья справляется с поставленной задачей Если оба супруга работают и вкладываются в быт и занимаются детьми — то здесь все хорошо Но если оба партнера Они работают, и только один живет и заботится о детях, скорее всего, в семье будет накапливаться недовольство Такая несправедливость не приведет ни к чему хорошему Самый распространенный запрет — ссоры и конфликты Другая версия — скрытая Борьба Например, если жена боится поднимать вопросы о несправедливости со своим мужем и вместо этого настраивает детей против их отца Другой вариант — занять позицию жертвы В этом случае пострадавший супруг не поднимает вопросы о несправедливости и даже не борется за изменение ситуации Вместо этого он или она просто молча страдает При таком хорошем отношениях Таким образом, каждый третий кит, на которых Семейное счастье построено — это справедливость, он должен присутствовать в отношениях । Это обязательное условие. Как вы поступаете с мелкими обидами: прощаете и выставляете напоказ или выясняете отношения? Из мелких оскорблений каждый понимает свое. Я приведу личный пример с моей супругой. В начале нашей совместной жизни у меня не было привычки писать или звонить ему, когда меня не было дома. И моя супруга была против. Если она «простит и отпустит», я даже не буду знать, что мои действия или бездействие вызывают дискомфорт в данном случае. Уверяю вас: У меня нет навыков телепатии, и пока другой человек не скажет мне, что она его беспокоит, я никогда об этом не узнаю. Поэтому молчание — бесполезная затея. Вы только сохраните еще больше негатива, а партнер он даже не будет выяснять причины. Другой вариант — вы можете начать выяснять отношения । Но мне кажется, что критика и обвинения понимаются через выяснение. Например, слова: «Ты мне вообще не звонишь, и мне все равно, как я себя чувствую!» — это утверждение, поскольку оно сообщает о том, что партнеру Тот факт, что он плохо работал в прошлом. Эффективность утверждения и критики примерно одинакова, потому что фактически человек сообщает, что он и его действия плохие. В таких случаях рекомендуется использовать мягкие методы проникновения. Сообщение может быть таким: «Дорогой, если я не получаю от тебя сообщений или звонков в течение дня, я волнуюсь и раздражаюсь. Я хочу, чтобы вы поддерживали со мной связь в течение дня, делились тем, что происходит и как вам со мной интересно. В этом случае я чувствовала вашу заботу и чувствовала себя спокойно. Получился отличный дизайн», которая Дольше, чем «Ты мне больше не звонишь, не пишешь», но это работает гораздо лучше. В то же время мы не смотрим на человека в прошлом — то, что он не позвонил в этот раз, мы никак не изменим. Но потом мы говорим о будущем — о его желании, чтобы человек стремился поддерживать такой контакт в будущем. И в таком послании мы используем несколько добрых слов, которые К сожалению, в современных семьях они встречаются очень редко. Исследования профессора показали, что значительное преобладание хороших слов над негативными является одним из ключей к факторов Стабильность и удовлетворенность в отношениях । Каков результат телефонного разговора? Три раза Чингин говорил мне похожую фразу и четыре раза положительно оценивал мои звонки и сообщения. Я стала постоянно звонить, когда меня не было дома. Вы только подумайте — раньше я даже не понимал, зачем звонить жене по пустякам, и не знал, что для нее это важно. И три идеальных мягких входа и четыре положительных подкрепления взяли и изменили мое поведение. Разве это не волшебство? Конечно, такой подход не дает гарантии, что партнер Он, конечно, выслушает, но это гораздо лучше, чем молчание и взаимные претензии. Как вести себя, когда эмоции зашкаливают? Как «разбор полетов» может стать эффективной коммуникацией? Мы проанализируем 2 типа ситуаций. Вариант первый: Эмоции масштабируются действием партнера । Например, те же звонки по телефону. Предположим, вы уже сто раз просили супруга позвонить вам, но никаких последствий не последовало. В этом случае эмоции могут выйти из-под контроля, и вы захотите сказать ему партнеру Вы все думаете о нем. Однако мы должны продолжать стараться говорить без упреков. Это не означает аффектированные и нежные тона. Вы можете говорить с налитыми кровью глазами и дрожащими руками или даже кричать. Это все еще мягкая запись, потому что вы не высказали никакой критики или обвинений, но рассказали о своих чувствах, хотя и с повышением голоса. Я прекрасно понимаю, что в моменты эмоциональных пиков вы вряд ли начнете использовать установки в общении, который Самоконтроль необходим. Но мы все должны стремиться к этому. Вариант второй: Эмоции закрываются через неконструктивный диалог. Например, ваш муж предъявил к вам претензии, вы отреагировали на критику и разошлись. В то же время все будут находиться на эмоциональном пике, с трудом контролируя слова и действия. В этом случае Джон Готтман рекомендовал полностью прекратить общение как минимум на 20 минут и вернуться к обсуждению позже. Супругам также необходимо договориться о стоп-слове, которое Предотвратить любое общение. Как только он скажет хотя бы одно из партнеров — Все расходятся по разным комнатам. Например, у нас с женой есть слово «зеленый». Мы использовали его всего два раза, но он сработал. Важно, чтобы в течение периода партнеры Вы не работали, а думали о чем-то абстрактном. Вы можете прогуляться на улице, заняться домашними делами, посмотреть видео на YouTube. В целом, уменьшите количество отвлекающих факторов и волнений. В спокойном состоянии гораздо легче восстановить человеческий диалог и добиться чего-то созидательного. Можете ли вы быть счастливой парой, не обсуждая проблемы? Я думаю, что это маловероятно, потому что замалчивание проблем — один из всадников апокалипсиса. в отношениях । Когда супруги не обсуждают проблемы, они негативно защищаются и эмоционально отдаляются друг от друга. Я не думаю, что люди могут быть счастливы, если они следуют стратегии избегания конфликтов, которые Являются частью нормальной отношений । Больше не будет недоразумений с другим человеком. с партнером । Этому способствует совместная жизнь, наличие детей и крыши над головой. Важно то, как разрешаются эти конфликты, а не их количество. Современные исследования показывают, что методы и технологии, которые помочь супругам найти взаимопонимание даже в самых сложных ситуациях.