1. встретить его по возвращении с работы без трусиков и рассказать ему об этом.
Муж, приползающий домой с работы и мечтающий о тарелке борща и трех стаканах алкалоидов, наверняка вдохновится этой информацией. Конечно, он никогда не видел вас без трусиков, и первое, что он полезет проверять, это то, что у вас есть.
2. Получите его, когда вернетесь с работы в чулках и поясе.
Особенно если он возвращается домой с работы не один, а со своим лучшим другом, которого Я пригласил пивную кружку. Незабываемый вечер гарантирован.
3. Вы не можете встретить ее у двери, но скажите ей, что ждете ее в постели полностью обнаженной. И не портите впечатление, прячась за простыней.
Когда он вернется, крикните ему из спальни, чтобы он знал. Для этого лучше использовать мундштук, чтобы соседи не пропустили начало совокупления. И чтобы не испортить его впечатление, накройтесь простыней.
4. залезть к нему в штаны, пока он смотрит футбол, и мастурбировать его.
Обязательно сделайте это, когда ваша любимая команда начнет проигрывать со счетом 3:0. Если у вас нет времени подарить идиоту пивную кружку, он обязательно оценит это.
5. когда вы вместе посмотрите несколько серий, запустите руку в джинсы и начните мастурбировать.
Все серии очень сексуальны, и он просто обожает смотреть их, наблюдая за своей женой-идеей, которая Дома он ходит на прогулки в джинсах. И, конечно, джинсы созданы только для того, чтобы в них мастурбировать.
6. Положите его на диван после ужина и начните целовать его член.
Обычно после ужина он садится на диван, достает свой член и задумчиво кладет его рядом, ожидая, когда вы кончите. И неважно, что рядом сидит теща и уже смотрит какой-то сериал.
7. Предложите ей для разнообразия принять душ вместе. И принять. Обязательно намыльте его и убедитесь, что он намылил вас.
Мыло обычно является дополнительным ингредиентом душа, капитан гарантирует доказательства. Не забудьте смыть с него мыло, прежде чем переходить к следующему пункту.
8. принять в душе оральный секс.
И в то же время анальный, напрасно вы его там доказывали.
9. заниматься оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
Эта статья для тех, кто по каким-то причинам не успел заняться оральным сексом в душе, а пошел туда мыться.
10. Попросите его лизать, пока вы не закончите.
Он, конечно, с радостью согласится. Приготовьте на всякий случай кислородную маску. для супруга Потому что вы не смогли закончить за десять лет, а ваш муж предпочитает лизать вас после работы до потери сознания вместо того, чтобы играть в футбол.
11. Сядьте на него верхом, подойдите к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока не остановится.
Очевидно. Пункт 10 не работает. Он послал тебя, чтобы ты вылизал свою просьбу, но ты настойчив, не так ли? Прежде чем требовать, не забудьте привязать его сзади и привязать к передним ногам. В позе глотания ему удается облизываться гораздо лучше, не так ли?
Спросите его, чего бы ему хотелось больше всего. от секса .
Несмотря на то, что от секса Все хотят испытывать оргазм, так сказать, ваш муж — уникальное явление в этом случае. Он ждет от секса Успех продвижения по карьерной лестнице и что вы думаете? Прежде чем задать вопрос, желательно получить результат согласно предыдущему пункту. Снимите с него кляп и попросите кулак в кулак в кулак в кулак.
13. спросите его, о чем он мечтает, но боится вам сказать. в сексе .
Он боится сказать вам об этом.
14. положите его на спину и займитесь с ним сексом.
Наконец-то! Забудьте о том, что вы делали раньше. Это был не секс , вы играли в лото.
15. обрезать соски.
Грызите соски и одновременно пытайтесь открыть уши. Это его сильно возбуждает.
16. попросите его пойти куда-нибудь с вами и в одно и то же время. вас должен быть Только макинтош и ничего больше.
И не стыдитесь сугробов и-28 за окном, чего не сделаешь для своих близких.
17. попросите его припарковаться в укромном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
Это одно из самых удобных мест для занятия сексом — заднее сиденье вашего «Запорожца». Да, и незаметных мест — грош цена.
18. ходить с ней ночью голым в сад и вступать в половой контакт на лужайке, под деревьями, везде.
Перед этим желательно его разбудить. И неважно, что вы живете в 25-этажном доме и у вас нет ни сада, ни травы, ни деревьев. Перед тем как лечь, посыпьте окурки и собачьи экскременты.
19. попросите его мастурбировать на вас так, чтобы он кончил вам на грудь.
Это относится к тем, кто не опустился в душе и провалился в постель. И вообще, она вышла за тебя замуж специально, чтобы мастурбировать.
20. Мастурбируйте себя, чтобы увидеть ее и показать ей, как лучше гладить вас.
Для этого закрепите его конечности в позе ласточки и попросите его рассказать вам «как тебя погладить» в письменном виде с обязательным повторением прошлого.
21. займитесь с ним сексом и одновременно вставьте рабочий вибратор из магазина в свой анус секс — Магазин, а содержимое ваших кишок внутри ее мужа всегда вызывает ужасный оргазм. Остерегайтесь неработающего вибратора с истекшим сроком годности.
22. Сделайте то же самое с ним. Двигайте его рукой, как будто вы взбиваете пудинг (но не переусердствуйте).
O_o. По-русски это должно Звук такой: надеть на ее попку резиновый член с батарейками и вспомнить, как вы разминаете картофельное пюре. Вперед! Вы всегда знали, что ваш муж — замаскированный гомосексуалист.
23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не причинить вам боль.
Я боюсь, что это не повредит. Он не отклонился от предыдущего пункта. Вам лучше запастись килограммом вазелина….
24. Нарядись для нее проституткой из Сан-Франциско, все, что у тебя есть — это корсет и шляпа с крыльями.
Это типичный ансамбль вайшьев, живших в Сан-Франциско от президента Линкольна до наших дней.
25. Делать непристойные вещи в его присутствии. Используйте самые грубые слова которые Знаешь, а потом потребовать, чтобы он тебя трахнул, жестко.
Назовите его вонючим старым гомиком, трахнутым гомиком и просто мудаком, и трахайтесь, ему это понравится.
Сделайте ему больно, когда он занимается с вами сексом — впивайтесь ногтями в его ягодицы и кусайте его. Вставьте ногти в его анус, но будьте осторожны с яичками.
На самом деле, лучше сразу оторвать ему яйца, чтобы не обмениваться такими пустяками, как укус в анус.
27. Если он полностью обнажен, а вы полностью одеты, попросите его заняться с вами сексом.
Она даже не голая на вас, а в одежде…
28. попросите его привязать руки и ноги к кровати и делать с вами все, что он хочет (но помните -. вы должны Полностью доверяйте этому человеку!)
После его издевательств, упомянутых выше, это будет последнее, что вы увидите в нем. жизни …RIP.
29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
Возьмите его член и введите левую ногу в рычаг Ushiro Geri.
30. подойдите к нему в компании и прошепчите на ухо, что хотите поцеловать его пенис.
Познакомьтесь со всеми мужчинами компании и скажите им то же самое. Эффект потрясающий! Очередь таких бестолочей, как ваш муж, гарантирована. Перед первым использованием вибратора в качестве тампера.
31. Когда вы уходите, затащите его в баню или спальню и зажмите его руку у себя между ног.
Не делайте ничего другого, это обязательно приведет к тому, что сперма выльется из уха мужчины.
32. скажите ему, что любите его, и одновременно поцелуйте его нежно и соблазнительно.
Напомните ему о вибраторе и о том, каким дерьмом он является согласно параграфу 25.
33. Держите его член во время мочеиспускания. Если это произойдет зимой, напишите свое имя на струе на дороге.
Так обычно поступают все, когда возвращаются после распития гостинцев. Если проявить немного чутья и переехать на Шпицберген, можно окончить художественно-графический факультет, а также запатентовать новую технику рисования.
34. Займитесь с ним оральным сексом, дайте ему эякулировать, а затем отсосите и проглотите его сперму.
Если вы делаете анилингус, повторите все таким же образом, покормив его ачаром и после напоив сырым молоком.
35. обнимайте и ласкайте ее на кровати, целуйте ее шею и спину, говорите ей, какая она красивая.
Опять же, не забывайте о пункте 25.
36. начните заниматься с ним оральным сексом, пока вы спите.
Снова. Следите за тем, чтобы он не заснул навсегда.
37. свяжите его запястья и лодыжки кожаными наручниками и обращайтесь с ним столько, сколько захотите.
Прежде чем выставлять их останки на мороз, изучите основы разделки мясных туш и удаления следов крови — это поможет вам выиграть время до прихода Пативана.
38. где-нибудь на прогулке, мастурбируйте ее так, чтобы она струсила в ваши растянутые трусики, к концу дня вы почувствуете ее кончу.
Уже закончили художественный факультет и практикуете рисование мочой? Пришло время перейти к ее сперме. Кроме того, приятно ходить и выдавливать свою сперму в трусики.
39. потребовать, чтобы он пришел на званый ужин без трусов под костюмом.
И что? Даже свекор и свекровь приходят на званый ужин без трусиков, но почему ваши плохие?
40. Попросите его ласкать вашу грудь до вашего прихода.
В то же время попросите его рассказывать вам о бифштексе, пока вы не почувствуете насыщение.
41. покажите ей свое видео, пока вы мастурбируете перед камерой.
Он обязательно оценит это, а еще ему будет интересно, кто был оператором и как вы хотите исповедаться перед тем, как отправиться в другой мир…
42. покажите, как вы мочитесь, раздвигая половые губы пальцами, чтобы он мог видеть весь процесс.
Как более интересный вариант — надавите на половые губы пальцами ног.
И вообще, подарите ей на день рождения спекулум, резиновые перчатки и книгу по женской анатомии. Он мечтал быть Док и поры вокруг гениталий.
43. Расскажите ему о своих эротических снах.
Что, что-нибудь осталось?
44. позвоните ей на работу, скажите, что скучаете по ней, что хотели бы заняться с ней любовью, что подняли юбку и медленно поглаживаете пизду и что отдали бы все на свете, лишь бы сейчас иметь член….
Лучшее время для этого — во время важной встречи, на котором Руководство осуществляется из центра, и ее будущая работа и карьера зависит от проекта, подготовленного мужем. Если муж перестал брать трубку, приходя на встречу, не лишним будет постоянно звонить и показывать истерику по всем телефонам, имеющимся у мужа.
45. состригите ему волосы на лобке, намажьте его член кремом и массируйте его член, пока он не взмолится о пощаде. Фейерверк!
Взрыв. Мозги. И вечное возвышение читателей этой поэмы….
46. носить высокие каблуки, чтобы спать.
Спросите мужа, не забыл ли он номер телефона спецгруппы Кащенко.
47. пишите ему письма, когда вас нет рядом, описывая все вещи, которые бы вы хотели, чтобы он делал с вами, если бы вы были вместе.
Получите Пулитцеровскую премию за лучшую эротическую эпопею в жанре садомазохистского ската с гомо-уринофилией.
48. придумайте самую пошлую, самую сексуальную, самую вульгарную идею — то, что вы даже не можете представить без содрогания — и реализуйте ее вместе с ним.
Если все это не помогло, и у вашего мужа по-прежнему наблюдаются симптомы жизни .
49. скажите ему, как сильно вы его любите.
Проверьте справочное расписание автобусов, следующих на кладбище, где похоронена ваша жена. Венки можно заказать в похоронном бюро. Но он больше не услышит, как вы его любите…
50. Что бы он ни делал — прямо сейчас — попросите его любить вас.
Требуйте тоже, но не спрашивайте. Требуйте постоянно! Постучите по забору молотком из дома. Если это не поможет, переверните надгробие и откопайте покойного. Вы помните номер спецбригады Кащенко, который Ваш муж подарил его вам перед смертью?